Лечебные картинки, анекдоты и др. Смешные, красивые и, или мудрые.

  У сотрудницы деканата два месяца не было секса. Казалось бы, что такого. Но страдают все. Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда. Зимой привозят из деревни мясо. Ребенок, обреченно: - Гусики?.. У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери: - Нет, - говорит, - не гусики. - Собака?!! - с круглыми глазами спрашивает ребенок... - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.   ххх. Маша сейчас хотела меня тонко поддеть. Сообщила что на юбилей шефа заказала новое платье, и спросила не буду ли я в джинсах. Мол чтобы не выглядеть белой вороной. ххх. Теперь у меня нет выхода, она первая начала. Пойду в том красном. ууу. Которое с декольте до пупа и голая спина? ххх. Угу. Оно самое. ууу. Ну ты ей скажи, пусть хоть не тратится, все равно все мужики возле тебя будут. ххх. Ни за что! У меня сумочка есть, а на новые туф...

- А как вы попали к нам в шоу бизнес? Через постель, или за деньги? -Через постель, но там еше доплатить пришлось...   Работник МакДональдса, воспользовавшись невнимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.   Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: - Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается... У программиста спрашивают: - Что вы любите, кроме компьютеров и женщин? Подумав: - Девушек и смартфоны!

Дочь возвращается после выпускного. - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!     Сижу я как то в офисе, а дело было утром: - ), заходит к нам в отдел молодая девушка (работает у нас бухгалтером). На лице у неё написан восторг от бурно проведённой ночи. И тут мы начинаем разговор о всякой финансовой чепухе. И ТУТ ОНА ПРОИЗНОСИТ ПЕРЛ (привожу дословно): - НАМ НЕОБХОДИМО ПОНИЗИТЬ НДС С 20 ДО 15 САНТИМЕТРОВ. После этих слов весь офис выпал в осадок. Занавес.

xxx: Рекламу гоняют по радио - "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно!" xxx: А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...   xxx: у меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО!!!   ххх: если раньше после просмотра фильмы хорошим тоном считалось сказать "книга лучше", то теперь — "трейлер лучше". xxx: Вскрывали мои Timex xxx: На корпусе написано: механизм - Япония, сборка - Филиппины xxx: После вскрытия, на внутренней стороне крышки: made in china xxx: Как в анекдоте - нормальные люди ходят с японскими и американскими гаджетами, а любопытные - с китайскими...

Купили сыну двух попугаев. Подходит к клетке и говорит: — Что-то вам слишком хорошо! Надо вам родителей купить.   Ярослава (5 лет) не хочет есть суп. Я её «пугаю»: — Вот не будешь есть суп, на улице ветром сдует! На что Яра, демонстративно закатив глаза ответила: — Ну, мам, это же стереотип! Приставание к старшему брату с вопросами не прошло даром..

Спрашиваем Полину (5 лет): — Что было раньше: курица или яйцо? — Петух! Говорю дочке (2,5 года): — Наташа, смотри, котик умывается. — А вода где? — Так, они же без воды умываются. — А как? Пристально рассматривает кота, делает круглые глаза и, ожидая подтверждения своего безумного, с её точки зрения, умозаключения, вопрошает: — Слюнями??? О_о Пришла внучка (3 года) в гости к бабушке. Бабушка в это время варила креветки. Потом бабушка их положила остужаться на тарелку. Оле не терпится попробовать их: — Бабушка, ну когда же мы этих тараканов есть будем! 

Интересно, я если начнут делать конфеты "Мишка на севере" или "Белочка" с пивом или водкой, то ими чокаться можно будет? Очень добрый преподаватель даже во время секса говорит: ну я вас сегодня немного пораньше отпущу. - Папа! Кто такой Карл Маркс? - Карл Маркс - он экономист. - Как наша тетя Циля? - Наша тетя Циля - старший экономист.   Мужик заходит в бар и произносит: - Все политики – дебилы! Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой: - А ну-ка забери свои слова назад! - А ты что, политик? - Нет, я дебил!!! AlexT (22:13:00 3/02/2013) У тебя есть НЕ анимированые смайлы для квипа? Veseloff (22:13:23 3/02/2013) а те нафиг? AlexT (22:16:29 3/02/2013) Да блин, пока окно сообщений не закроешь они так и прыгают. устают наверно... мне их жалко Veseloff (22:17:02 3/02/2013) Серега не у тебя случайно? AlexT (22:18:13 3/02/2013) А ты откуда знаешь? Veseloff (22:20:21 3/02/2013) да ниоткуда. просто он мне недавно звонил, сп...

Сообщество в Вконтакте