На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)

xxx: Все же боятся, все же по домам. Уютный интернет им дороже, чем общество красивой девушки
xxx: Потому что я не безлимитная?

xxx: Света принесла на проверку свой перевод сметы. читаю там - device of pure sex и интересуюсь зачем оно им в цеху?
xxx: оказывается прозаично - устройство для очистки пола

  Работаю программером на удаленке.
Сижу я значит весь день за компом, работаю. В трусах Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.
Жена: - Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?

 Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях. 

Придумали французы 400 градусный спирт. Решили проверить его в действии. Налили 100 грамм немцу, прошло 10 секунд, немец умер. Налили 100 грамм американцу, 10 сек. и он умер. Французы загоревали, и поехали в забитое украинское село в колxоз, нашли там тракториста Mыколу и попросили его опробовать их новый спирт. Ну, Mыкола взял литровую кружку, налил и залпом выпил, потом сел в трактор и поехал поле пахать. Французы в шоке, смотрят, а трактор проехал 100 метров, остановился, Mыкола выпрыгнул, по земле покачался, встал, залез обратно в трактор и дальше пашет. Метров через сто опять та же история. И опять, и опять, пока все поле не перепахал. B конце подъезжает к обалделым французам, а они его давай наперебой спрашивать, мол, как спирт, понравился ли, и чего это он по земле валялся? А Mыкола им и отвечает:
- Mда, спирт ваш конечно классный, крепкий, да одна проблема, телогрейка от отрыжки загорается.

 Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой...

Лучшее место для девичника - это мальчишник!!!!

 В английском языке появился новый термин: Facebook minute (Фейсбук-минута) - Ситуация, когда «Зайду я на секунду сообщения проверить» перерастает в часы изучения новостной ленты друзей или просто брожения по чужим страницам без смысла и цели.... Знакомо, да?)))

Дочку (2,5 года) спрашивают: — На кого ты похожа? — Когда веду себя хорошо — на маму... плохо — на папу. Моя «школа».  

Дочка (5 лет) идёт с папой из детского сада, говорит: — Представляешь, папа, а Настя и Алёна говорят, что детей в магазине покупают. Папа лихорадочно соображая, что ответить: — Ну... может и есть такие магазины, в которых детей продают. — Папа, ты что! Это сколько же продавцам за день детей родить надо?!

Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу. 

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

 - Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

 Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

Дитё с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберётся на подоконник и будет на нём сидеть. Мама говорит: платьице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз: сяду — не сядешь, сяду — не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя.
В конце концов дитё подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой!
— А теперь можно? — спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние...

 Соседке 75 лет. Катя (5 лет), выходя из дому, общается:
— Здравствуйте, тётя Даша.
— Привет, давно тебя не видела, можно тебя обнять?
— Да, конечно, мне не жалко... А когда у вас свои дети будут?

Сын (9 лет) спрашивает меня:
— Мам, а сколько нужно денег на спасение невесты?
Успокоившись от смеха, через пару минут:
— А что?
— Ну, ты же работаешь на свадьбах, ты должна знать!
— У всех по-разному, зачем тебе?
— Я заранее интересуюсь, мне же когда-нибудь надо жениться.

Рассуждения моего пятилетнего философа:
— Человек — это такой робот, который состоит из кожи, косточек, крови, сердца, других органов и... мечты стать Человеком!!!

В автобусе девушка объясняет кому-то по телефону: - Ну блин, ну в яндексе напиши "гугл", перейди на него и в гугле напиши "яндекс карты".

 Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит: - Можно мне старшего продавца? Она подходит к нему, он с возмущением: - Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?! - Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!
 

 

Макс (5 лет) впервые увидел фильм «Фантомас разбушевался». Сынок долго всматривался в экран, а потом прибежал ко мне с удивлёнными глазами и говорит:
— Мамочка, а почему по телевизору неправильного Шрека показывают? С отрезанными ушами и горящими зелёным цветом глазами? И почему вместо ослика там бегает глупый дядя и кричит?
Пришлось объяснять, что это за фильм.

Надя поссорилась с папой. Учу её мириться мизинчиком: «мирись, мирись, мирись и больше не дерись. А если будешь драться, то я буду кусаться». Раз 20 повторили, потом Надя шлёпает папу ладонью и говорит:
— Ну, кусай меня...

Сын, Мишка (5,5 лет) сейчас в старшей группе, учат буквы в букваре. Сегодня утром, по дороге в сад спрашиваю:
— Миша, какую букву вы вчера выучили?
— Мы выучили две: «М» и «О».
— А какие слова ты знаешь на букву «М»?
В долгих раздумьях... Подсказываю:
— Ну, какое ты слово произносишь каждый день по несколько раз? Самое родное слово?
Миша, уже не задумываясь:
— Пистолет?

Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает:
— Почему колготки грязные?
— Упал в туалете.
— Как упал?
— Девочки обнимали и я упал.
— А зачем они тебя обнимали?
— Они не меня обнимали, а друг дружку.
— Почему же ты тогда упал?
— Засмотрелся...

Стоит Дашуля (4 года), облокотившись на спинку дивана, поводит ножкой из стороны в сторону, привлекая к себе внимание. Мама ей говорит:
— Ты же моя золотая девочка.
— Не золотая.
— Тогда серебряная.
— Не серебряная.
— Ну, тогда бриллиантовая.
— Да нет же.
— А какая ты, доченька?
Даша с гордым видом:
— Я беременная!

В гостях у свекрови дали младшенькой собирать пазл. Собралась картинка — Золушка на коленях моет пол.
Спрашивают крошку:
— Ноа, ты знаешь, кто это?
Детка, ни на секунду не задумываясь:
— Конечно знаю! Это мама!

Дочка (3 года) спрашивает недавно:
— Мам, а у тебя в груди точно молочка уже нет, ты уверена?
— Да. А чего ты вдруг спрашиваешь?
— Ну, чай с молоком хочу, а папа, как всегда, забыл его купить...

Ребёнок (5 лет) читает в подъезде надпись: «Я тебя люблю!»
— Мама, они меня любят!!!

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели.
А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... 

 Дочка (5,5 лет) сидит и рассуждает, что уже поздно, а папа всё ещё на работе:
— Где же мой самый любимый в мире папочка...
Я на неё посмотрела, на что мне ребёнок:
— Мамочка, это не то, что ты подумала... Я вас обоих люблю одинаково.

Чудесный день. Переписываюсь с подругой и тихонько ржу. Приходит Миша.
— Что это было?!
— Что?
— Ну вот это: «ы, ы, ы»?
— Это я смеюсь.
— Боже. А я думал, собачка умерла.

Василиса (4 года):
— Человек рождён для счастья, а не для того, «чтобы слушаться»!!!  

Подвыпивший мужичок хвастается:
- Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!
- У вас черный пояс по карате? Нет? По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?
- Фотограф из ателье.
_______________________________________

Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...

_______________________________________

Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
_______________________________________

С помощью фотоаппарата можно снять всё, кроме самого фотоаппарата. С помощью двух фотоаппаратов можно снять вообще всё!
_______________________________________

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.
________________________________________

Роддом. У белой женщины рождается чернокожий мальчик.
Женщина в шоке - надо как-то сказать об этом мужу. После долгих раздумий просит врача поговорить с мужем, и дать какое-нибудь научное объяснение этому феномену.
Врач - мужу:
-Вы когда с женой любовью занимаетесь, одеялом прикрываетесь?
-Нет.
-А свет в комнате включаете?
-Включаем, иногда.
-Ну вот, засветили.
_______________________________________

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места.
_______________________________________

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???
________________________________________

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
- Там моя жена!!! Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!
________________________________________

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.
_________________________________________

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес", "Моя тёща">, "Мои рассветы и закаты" и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
_________________________________________

Одному бизнесмену понадобилась красивая реклама. Он пригласил шикарную модель и пообещал ей 1000 долларов в час. Та, довольная согласилась.
Снимали весь день, умаялись. Под вечер дама просит заплатить ей ее сказочный гонорар.
Бизнесмен (фотографу): - С какой выдержкой снимал?
Фотограф: 1/500
Бизнесмен (модели): ну вот видишь, милочка, ты даже на минуту не наработала!
__________________________________________

Очередной холивар:
1 фотограф: А всё-таки Canon гораздо лучше, чем Nikon!
2 фотограф: Ну и чем он лучше?
1 фотограф: Чем Nikon!
__________________________________________

nik>> да, у меня фотографическая память!
malo>> угу, только флешка маленькая, и разрешение не очень

___________________________________________

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.
___________________________________________

- Говорят ты вчера отличную свадьбу на пленку отснял
- Ага
- И как невеста? Красивая?
- Не знаю, еще не проявлял.
_______________________________________

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
_______________________________________

Двое фотографов гуляют по набережной "профессионально".
Один споткнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?
_______________________________________

Фабрикант решил сфотографироваться с сыном. - Попрошу папашу сесть в кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней.
- Для него естественней встать спереди и запустить руку в мой карман, - ответил фабрикант.
_______________________________________

Вопрос: первая "ню" фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет - светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт.
Обои и потолок - почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет - лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?
Ответ: очень просто. Меняешь 300D на Mark II и объектив L)))
_______________________________________

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
_______________________________________

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
_______________________________________

"...в бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы."

_______________________________________

NIKON vs CANON
Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17–м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
_______________________________________

XXX: Слушай, ты же классный фотограф! Посоветуй, какой хороший фотоаппарат купить, чтобы снимать хорошо?
YYY: Никон синит, кэнон желтит, сони мылит, олимпус шумит, а пентакс - для малоимущих. Выбирай сама.
_______________________________________

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
_______________________________________

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...
_______________________________________

На самом деле, поговорку "В мае жениться - всю жизнь маяться" - придумали фотографы, которые снимают не только свадьбы, но и школьные выпускные альбомы... Иначе сезон закрыть точно не успеть...
_______________________________________

- Всегда надо носить с собой: нож, паспорт и фотоаппарат. Нож нужен, чтобы гопники не отобрали фотоаппарат, а паспорт - чтобы менты не отобрали нож.
- Нож должен быть таким, чтобы гопники его боялись, а менты - нет.
- Фотоаппарат должен быть таким, чтобы смущать коллег-фотографов фаллическим видом его телеобъектива и вызывать у ментов стрёмные ассоциации с журналистами.
- Фотоаппарат нужен, чтобы произвести оперативную съёмку гопников, которые пытались его отобрать - для опознания, потому что вы взяли с собой нож.
- Если фотоаппарат старый, железный, и со штативом - нож можно не брать.
- Если менты вас знают, паспорт можно не брать. Он либо не понадобится, либо не поможет.
- Если гопники вас знают, нож можно тоже не брать. Если они знают, что вы очень крутой или просто свой, нож не понадобится, если знают, что вы лох - не поможет.
- Если все знают, что вы крутой фотограф, фотоаппарат можно тоже не брать. И так все знают, что у вас статус "гуру" на фотосайте и всё такое.
- Вот какая великая сила - знание! Можно не таскать с собой столько тяжёлых и бесполезных вещей.
- Нож, конечно, самый приоритетный предмет, поскольку у него больше функций, чем у паспорта и фотоапарата, вместе взятых.
Тем более, что у фотоаппарата и паспорта функции частично дублируются: в паспорте есть фотография, а фотоаппарат иногда может заменить удостоверение фотокора.
- У ножа и фотоаппарата, правда, тоже есть общая функция, но хороших фотографов это не касается.
_______________________________________

мой рентгенолог сделал снимок
но мне его не показал
сказал что горизонт завален
и композиция говно
_______________________________________

Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.
_______________________________________

xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво!
yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2.

— Вика, хватит попой вилять, ты ещё маленькая девочка чтоб так делать.
— Я не девочка, я красивая женщина!

Дочки играют. Старшая говорит младшей:
— Тебе нужно на пляж. Там есть мороженое, море... В общем, всё для жизни.

  Подслушано на детской площадке. Мальчик (6-7 лет) девочке (примерно того же возраста):
— Садись на качельку, я буду тебя качать, буду за тобой ухаживать.
Садится, качает. Пару минут спустя девочка говорит:
— Ну ты ухаживаешь так ухаживаешь... Прямо как настоящий муж!

Макс (4,5 года) лежит на кровати, смотрит телевизор. Идёт реклама тампонов. Поворачивается и серьёзно спрашивает:
— А эту «оби» надо водой запивать?

 Ехали на дачу знакомые с ребёнком лет 4-5. На выезде из города пробка, все толпятся на машинах, нервничают... Муж постоянно ругается. Жена не выдержала, сделала ему замечание:
— Что ты всё материшься? Ребёнок же в машине! Хотя бы произноси что-нибудь безобидное. Олень, например.
Вернулись с дачи и ребёнок благополучно пошёл в садик. Вечером из садика его выводит воспитательница и с таким восторгом спрашивает:
— Ой! А скажите, пожалуйста, где у вас дача? Мне ваш сын рассказал, что вы по дороге видели много-много оленей!