У сотрудницы деканата два месяца не было секса.
Казалось бы, что такого. Но страдают все.

Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда.
Зимой привозят из деревни мясо.
Ребенок, обреченно: - Гусики?..
У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери:
- Нет, - говорит, - не гусики.
- Собака?!! - с круглыми глазами спрашивает ребенок...

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

 ххх. Маша сейчас хотела меня тонко поддеть. Сообщила что на юбилей шефа заказала новое платье, и спросила не буду ли я в джинсах. Мол чтобы не выглядеть белой вороной.
ххх. Теперь у меня нет выхода, она первая начала. Пойду в том красном.
ууу. Которое с декольте до пупа и голая спина?
ххх. Угу. Оно самое.
ууу. Ну ты ей скажи, пусть хоть не тратится, все равно все мужики возле тебя будут.
ххх. Ни за что! У меня сумочка есть, а на новые туфли тоже надо разориться.
ууу. Какая-то война на уничтожение
ххх. Обычный женский коллектив...

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

- А как вы попали к нам в шоу бизнес? Через постель, или за деньги?
-Через постель, но там еше доплатить пришлось...

 Работник МакДональдса, воспользовавшись невнимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.

 Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

У программиста спрашивают:
- Что вы любите, кроме компьютеров и женщин?
Подумав:
- Девушек и смартфоны!

Дочь возвращается после выпускного. - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

  
Сижу я как то в офисе, а дело было утром: - ), заходит к нам в отдел молодая девушка (работает у нас бухгалтером). На лице у неё написан восторг от бурно проведённой ночи. И тут мы начинаем разговор о всякой финансовой чепухе. И ТУТ ОНА ПРОИЗНОСИТ ПЕРЛ (привожу дословно):
- НАМ НЕОБХОДИМО ПОНИЗИТЬ НДС С 20 ДО 15 САНТИМЕТРОВ.
После этих слов весь офис выпал в осадок. Занавес.

xxx: Рекламу гоняют по радио - "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно!"
xxx: А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...

 xxx: у меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО!!!

 ххх: если раньше после просмотра фильмы хорошим тоном считалось сказать "книга лучше", то теперь — "трейлер лучше".

xxx: Вскрывали мои Timex
xxx: На корпусе написано: механизм - Япония, сборка - Филиппины
xxx: После вскрытия, на внутренней стороне крышки: made in china
xxx: Как в анекдоте - нормальные люди ходят с японскими и американскими гаджетами, а любопытные - с китайскими...

Купили сыну двух попугаев. Подходит к клетке и говорит:
— Что-то вам слишком хорошо! Надо вам родителей купить.

 Ярослава (5 лет) не хочет есть суп. Я её «пугаю»:
— Вот не будешь есть суп, на улице ветром сдует!
На что Яра, демонстративно закатив глаза ответила:
— Ну, мам, это же стереотип!
Приставание к старшему брату с вопросами не прошло даром..

Спрашиваем Полину (5 лет):
— Что было раньше: курица или яйцо?
— Петух!

Говорю дочке (2,5 года):
— Наташа, смотри, котик умывается.
— А вода где?
— Так, они же без воды умываются.
— А как?
Пристально рассматривает кота, делает круглые глаза и, ожидая подтверждения своего безумного, с её точки зрения, умозаключения, вопрошает:
— Слюнями??? О_о

Пришла внучка (3 года) в гости к бабушке. Бабушка в это время варила креветки. Потом бабушка их положила остужаться на тарелку. Оле не терпится попробовать их:
— Бабушка, ну когда же мы этих тараканов есть будем! 

Интересно, я если начнут делать конфеты "Мишка на севере" или "Белочка" с пивом или водкой, то ими чокаться можно будет?

Очень добрый преподаватель даже во время секса говорит: ну я вас сегодня немного пораньше отпущу.

- Папа! Кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс - он экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Наша тетя Циля - старший экономист.

  Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – дебилы!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я дебил!!!

AlexT (22:13:00 3/02/2013)
У тебя есть НЕ анимированые смайлы для квипа?
Veseloff (22:13:23 3/02/2013)
а те нафиг?
AlexT (22:16:29 3/02/2013)
Да блин, пока окно сообщений не закроешь они так
и прыгают. устают наверно... мне их жалко
Veseloff (22:17:02 3/02/2013)
Серега не у тебя случайно?
AlexT (22:18:13 3/02/2013)
А ты откуда знаешь?
Veseloff (22:20:21 3/02/2013)
да ниоткуда. просто он мне недавно звонил,
спрашивал где травы можно достать...

Мальчик, воспитанный бабушками у подъезда, считает всех одноклассников наркоманами и проститутками.

Мальчик, воспитанный бабушками у подъезда, считает всех одноклассников наркоманами и проститутками.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно

Сообщество в Вконтакте