Лечебные картинки, анекдоты и др. Смешные, красивые и, или мудрые.

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы". Батя отжог, сцуко =) xxx: Все же боятся, все же по домам. Уютный интернет им дороже, чем общество красивой девушки xxx: Потому что я не безлимитная? xxx: Света принесла на проверку свой перевод сметы. читаю там - device of pure sex и интересуюсь зачем оно им в цеху? xxx: оказывается прозаично - устройство для очистки пола   Работаю программером на удаленке. Сижу я значит весь день за компом, работаю. В трусах Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду. Жена: - Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее? ...

Придумали французы 400 градусный спирт. Решили проверить его в действии. Налили 100 грамм немцу, прошло 10 секунд, немец умер. Налили 100 грамм американцу, 10 сек. и он умер. Французы загоревали, и поехали в забитое украинское село в колxоз, нашли там тракториста Mыколу и попросили его опробовать их новый спирт. Ну, Mыкола взял литровую кружку, налил и залпом выпил, потом сел в трактор и поехал по ле пахать. Французы в шоке, смотрят, а трактор проехал 100 метров, остановился, Mыкола выпрыгнул, по земле покачался, встал, залез обратно в трактор и дальше пашет. Метров через сто опять та же история. И опять, и опять, пока все поле не перепахал. B конце подъезжает к обалделым французам, а они его давай наперебой спрашивать, мол, как спирт, понравился ли, и чего это он по земле валялся? А Mыкола им и отвечает: - Mда, спирт ваш конечно классный, крепкий, да одна проблема, телогрейка от отрыжки загорается.   Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтом...

Дочку (2,5 года) спрашивают: — На кого ты похожа? — Когда веду себя хорошо — на маму... плохо — на папу. Моя «школа».   Дочка (5 лет) идёт с папой из детского сада, говорит: — Представляешь, папа, а Настя и Алёна говорят, что детей в магазине покупают. Папа лихорадочно соображая, что ответить: — Ну... может и есть такие магазины, в которых детей продают. — Папа, ты что! Это сколько же продавцам за день детей родить надо?! Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.  

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее. - Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей! - Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.   - Привет! Как жизнь у тебя? - Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши. - Это как? - Ну каждый день новый пакетик чая!  Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

Дитё с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберётся на подоконник и будет на нём сидеть. Мама говорит: платьице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз: сяду — не сядешь, сяду — не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя. В конце концов дитё подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! — А теперь можно? — спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние...   Соседке 75 лет. Катя (5 лет), выходя из дому, общается: — Здравствуйте, тётя Даша. — Привет, давно тебя не видела, можно тебя обнять? — Да, конечно, мне не жалко... А когда у вас свои дети будут? Сын (9 лет) спрашивает меня: — Мам, а сколько нужно денег на спасение невесты? Успокоившись от смеха, через пару минут: — А что? — Ну, ты же работаешь на свадьбах, ты должна знать! — У всех по-разному, зачем тебе? — Я заранее интересуюсь, мне же когда-нибудь надо жениться. Рассуждения моего пятилетнего философа: — Человек — это такой робот, который состоит из ко...

В автобусе девушка объясняет кому-то по телефону: - Ну блин, ну в яндексе напиши "гугл", перейди на него и в гугле напиши "яндекс карты".   Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит: - Можно мне старшего продавца? Она подходит к нему, он с возмущением: - Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?! - Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!    

Макс (5 лет) впервые увидел фильм «Фантомас разбушевался». Сынок долго всматривался в экран, а потом прибежал ко мне с удивлёнными глазами и говорит: — Мамочка, а почему по телевизору неправильного Шрека показывают? С отрезанными ушами и горящими зелёным цветом глазами? И почему вместо ослика там бегает глупый дядя и кричит? Пришлось объяснять, что это за фильм. Надя поссорилась с папой. Учу её мириться мизинчиком: «мирись, мирись, мирись и больше не дерись. А если будешь драться, то я буду кусаться». Раз 20 повторили, потом Надя шлёпает папу ладонью и говорит: — Ну, кусай меня... Сын, Мишка (5,5 лет) сейчас в старшей группе, учат буквы в букваре. Сегодня утром, по дороге в сад спрашиваю: — Миша, какую букву вы вчера выучили? — Мы выучили две: «М» и «О». — А какие слова ты знаешь на букву «М»? В долгих раздумьях... Подсказываю: — Ну, какое ты слово произносишь каждый день по несколько раз? Самое родное слово? Миша, уже не задумываясь: — Пистолет? Папа забирает сына из с...

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...    Дочка (5,5 лет) сидит и рассуждает, что уже поздно, а папа всё ещё на работе: — Где же мой самый любимый в мире папочка... Я на неё посмотрела, на что мне ребёнок: — Мамочка, это не то, что ты подумала... Я вас обоих люблю одинаково. Чудесный день. Переписываюсь с подругой и тихонько ржу. Приходит Миша. — Что это было?! — Что? — Ну вот это: «ы, ы, ы»? — Это я смеюсь. — Боже. А я думал, собачка умерла. Василиса (4 года): — Человек рождён для счастья, а не для того, «чтобы слушаться»!!!    

Подвыпивший мужичок хвастается: - Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца! - У вас черный пояс по карате? Нет? По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы? - Фотограф из ателье. _______________________________________ Два приятеля-фотографа встречаются: - Что нового? - Женился вот. - И как жена? - Ну... это как свет поставишь... _______________________________________ Соседки беседуют: - Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей? - Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет! _______________________________________ С помощью фотоаппарата можно снять всё, кроме самого фотоаппарата. С помощью двух фотоаппаратов можно снять вообще всё! _______________________________________ Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл. ________________________________________ Роддом. У белой женщины рождается чернокожий мальчик. Женщина в шоке - надо к...

— Вика, хватит попой вилять, ты ещё маленькая девочка чтоб так делать. — Я не девочка, я красивая женщина! Дочки играют. Старшая говорит младшей: — Тебе нужно на пляж. Там есть мороженое, море... В общем, всё для жизни.   Подслушано на детской площадке. Мальчик (6-7 лет) девочке (примерно того же возраста): — Садись на качельку, я буду тебя качать, буду за тобой ухаживать. Садится, качает. Пару минут спустя девочка говорит: — Ну ты ухаживаешь так ухаживаешь... Прямо как настоящий муж! Макс (4,5 года) лежит на кровати, смотрит телевизор. Идёт реклама тампонов. Поворачивается и серьёзно спрашивает: — А эту «оби» надо водой запивать?   Ехали на дачу знакомые с ребёнком лет 4-5. На выезде из города пробка, все толпятся на машинах, нервничают... Муж постоянно ругается. Жена не выдержала, сделала ему замечание: — Что ты всё материшься? Ребёнок же в машине! Хотя бы произноси что-нибудь безобидное. Олень, например. Вернулись с дачи и ребёнок благополучно пошёл в с...