История о том, как рождаются легенды. Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: - Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну, приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили?!

 Эта история произошла с одной моей приятельницей в школе. Девушка она была довольно продвинутая в вопросах отношений с противоположным полом, вокруг ее имени вечно рождались какие-то слухи. Как-то раз на уроке физики, которую вел ее классный руководитель, начало занятия было несколько странное. Учитель подошел к окну, и не глядя на своих учеников, а все больше на окно (все решили, что, вероятно, от смущения), начал свой монолог. Сразу оговорюсь, что дело было в середине 80-х, когда с моралью и нравственностью все было строго. Так вот, задумчиво и с нескрываемой горечью стал сей муж вопрошать:
- Хотел бы я знать, есть у нас в классе хоть одна девочка?
Все просто окаменели.
- Нет, наверное нет.
Затем он поворачивается к моей приятельнице и подзывает ее к себе. Напряжение растет, ведь ее имя тесно связано в народном сознании с юношами более взрослыми и многоопытными.
- Ну, что? - спрашивает классный, - ты признаешь?
Девушка тихонько блеет:
- А чего признавать-то?
Сочувственный голос из класса:
- Она уже осознала свои ошибки...
Преп продолжает:
- Вот ты признаешь тот факт, что на подоконнике пыль - записки писать можно! Вот я и спрашиваю: осталась ли у нас в классе хоть одна девочка, которой бы пришло в голову протереть подоконники!

 Как это обычно бывает в предпраздничной суматохе, я не успел закончить важный заказ и остался на рабочем месте, хотя все еще надеялся встретить полночь дома у родного компа. Минут через десять раздался звонок. Мой однокурсник, узнав, что я один на работе, напросился на "рюмку кофе". Еще через 30 минут шесть бутылок и "пироженые" с твердокопченой колбасой были размещены на рабочем столе. Мы немного посидели, затем еще немного, пока не осознали, что домой уже не попадем: питерское метро полчаса как закрылось, а идти пешком на Васильевский остров - удовольствия мало. Мысленно пожелав спокойной ночи своему домашнему компьютеру, я предложил пополнить запас "кофе" и подручного корма. Что было встречено одобрительным покликиванием мышки. Сто первая попытка продолжить работу успешно провалилась и, чтобы немного развеяться, мы вышли в Интернет. Бесцельно побродив по сайтам, мы зашли в чат, на котором все поздравляли своих подруг с наступающим праздником. Нам показалось, что простые поздравления - это банально, и мы решили внести в этот процесс какое-то разнообразие. Подопытным кроликом была избрана наша общая знакомая Света В. Обычный подарок на 8 марта - букет цветов - в нашей версии превратился в красивый цветущий... кактус. Проблема была только в том, что в данное время суток цветочные магазины уже (или еще?) закрыты. Коллега по ночному бдению предложил поискать в Сети виртуальную цветочную лавку, чем мы и занялись. На запрос "виртуальная цветочная лавка" поисковая система пробурчала что-то невразумительное. Над выданным множеством букв одиноко торчал малозаметный баннер, призывающий заказать цветы с "мгновенной" доставкой. Кликнув по баннеру, мы попали на сайт виртуального магазина, где нам был предложен обширный ассортимент от скромных букетиков до целых корзин всевозможной растительности. Но нас интересовали только кактусы. В разделе магазина, посвященном кактусам, мы после длительных споров выбрали наиболее симпатичный экземпляр, мудреное название которого история не сохранила. На странице оформления заказа мы указали название кактуса и адрес ничего неподозревающей Светы, в графе дополнительной информации указали особые приметы ее дома, включая расположение квартиры на этаже. В качестве координат заказчика для обратной связи был указан номер моей аськи. Оплатив заказ с помощью электронной платежной системы (тут могла быть ваша реклама) мы стали ждать, а чтобы как-то убить время - занялись зачисткой уровней старого доброго Дум\'а от всяческой нечисти. В момент перехода на очередной уровень внезапно "ожила" аська. С незнакомого мне UIN\'а пришло сообщение: "Ваш заказ доставлен по указанному адресу. Спасибо за покупку". Отметив быстрое выполнение заказа последними каплями "кофе", мы продолжали "зачистку" в ожидании наступления утра. Наконец, часы показали девять утра. Мы решили, что самое время позвонить Свете по телефону, дабы поздравить ее с наступившим праздником и заодно поинтересоваться, не произошло ли с ней в последнее время что-нибудь необычное. Света поблагодарила за поздравления и сказала, что ничего "этакого" не произошло. Мы вежливо распрощались тут же стали выяснять, где наша схема дала сбой. Был составлен вежливый запрос, который мы отправили на тот самый UIN. Ответ пришел моментально: наш собеседник, недоумевая, пытался уточнить, что именно было сделано не так. Мы вкратце изложили суть проблемы, прозрачно намекнув, что заказ не был доставлен. Собеседник сообщил что он проверит этот факт и сообщит о результатах в течение получаса. Следующие двадцать девять минут мы не отходили от компьютера. Наконец, аська что-то радостно пропищала. Нас заверяли в том, что заказ был доставлен по указанному адресу и в кратчайшие сроки. После пятнадцати минут разDOOMий мы решили уточнить в подробностях, куда все это было доставлено. В ответ был получен подробнейший отчет, из которого следовало, что кактус был доставлен по нужному адресу. "Приметы" парадной тоже совпадали. На наш вопрос, не перепутал ли курьер корпус, мы получили ответ: "Перепутать невозможно, так как корпус всего один - третий, и стоит он сразу за станцией метро". Это нас насторожило, так как в ближайшие десять лет прокладка линии метро в тот микрорайон не планировалась. Данным сомнением мы и поделились с оппонентом. Видимо, теряя последние капли терпения, он предложил съездить и проверить самим наличие этой станции. Называлась она "Комсомольская-кольцевая". Вот тут нам все стало ясно: история, описанная в известном "новогоднем" фильме, повторилась