Купаю дочку (3 года 11 месяцев):
— Любезная мама... Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!

Санька (5,5 лет) возмущённо орёт курящему папе:
— Ты что, не понимаешь, что это разрушает твои тромбоциты?

 Привезла как-то к себе подругу на дачу, а у меня там трёхлетний младший брат. Вечером мы с подругой пошли спать, умываемся. Вдруг, вижу, что мой младший идёт ко мне в комнату с подушкой и в пижаме. Я смотрю на него ошарашенно, зову маму. Она его спрашивает:
— Миш, ты куда пошёл?
Мой брат важно отвечает:
— Я сегодня с девочками спать буду...

 Аня (5 лет):
— А я знаю, как дети получаются. Для этого даже необязательно замуж выходить, просто нужен мужчина. Он чем-то таким заражает женщину и получается ребёнок!

Наташа (3,5 года) рассуждает:
— У молодых тёть сиси прямые, а у старых тёть сиси загибнутые...

Маня помогает накрывать на стол: салфетки, вилки, чашки, тарелки. Потом ставит вазу с цветами и часы.
— Маня, а часы, зачем на столе?
— Чтобы гости знали, когда им уходить.

Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, удар, нокаут, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

 - А почему это он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

 Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину.
И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает!
Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девицу, водительницу "Land Cruiser".
Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей:
"Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, и он может давить всех... НО он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

 Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

 @0korok Инет - современный аналог домового.

Когда он приходит в новый дом - можно жить,
значит. Приносит в дом тепло и уют.

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.

Жена говорит мужу:
- Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому!
- Не могу, я болею.
- Это чем же?
- Трудофобия у мну 

  Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет этими чит-кодами из Матрицы!

 Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет!
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес :)