Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Вот до чего ты докурился!!!!

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Клещ прыгнул на блохастую собаку и получил люлей от местных.

На свадьбе философов первый тост закончился только к полуночи.

ххх: всех девочек на сегодня отпустили наряжаться к корпоративу, я одна сижу работаю)
yyy: ты не девочка, ты бухгалтер))

Я была на последних месяцах беременности, но вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с мужем чай пьем, я опять «нарушаю», начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить себя. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Муж с умным видом пытаясь поддержать беседу: да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: «Какая еще дырочка?!!!!»
Муж с умным видом отвечает: «Ну как какая, между ног которая…»

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям – "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!"

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

что может быть сильнее страсти
спросил у мастера олег
и тот немедленно ответил
заползщий в ухо муравей

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя зопой на асфальте

Макс ещё в средней группе садика был. На второе
подали макароны. Максим спрашивает:
— Это что?!
— Макароны!
— Это макароны?! Вы уверены?!
Встаёт и на всю группу:
— Не ешьте! Это не макароны! Нас обманывают!!!

Дочка (6,5 лет) проходит собеседование для
принятия в школу. Сидят директор (женщина) и
несколько учительниц. Директор кладёт перед ней
3 скрепки:
— Это сколько?
Дочка:
— Три.
Добавляет ещё 4 штуки:
— Сколько получилось?
— Семь штук.
Директор незаметно убирает две штуки:
— Да разве семь? Неправильно!
Дочка:
— Вай, ты же украла!
Под крепкое ржание приняли в 1 класс!

Мы на утренник ходили. Дед Мороз к Даниэлю
подходит и спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
А Даник ему:
— А где подарок?
Вот и поговорили...

Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
— В чём дело, почему ты плачешь, Игорёк?
— Мама, я хочу манную кашу, — и ещё сильнее
плачет.
— Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет
готова.
— Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка
сказала, что я хочу манную кашу.

Внучка (2 года 1 месяц) говорит маме перед сном:
— Мамочка, я такая счастливая!
— В чём же твоё счастье?
— У меня было счастливое детство.